Блог

Самопонимание и эмоциональная зрелость

Время чтения: 4 минуты

Из текста вы узнаете, что эмоции – это друзья взрослого человека.

Раз уж заговорили про эмоции, давайте поговорим и про эмоциональную зрелость и про эмоциональные компетенции любого взрослого человека.

Эмоциональную зрелость определяют четыре основные области компетенции, описанные Дэниэлом Гоулманом, Ричардом Е. Бояцисом и Анни Макки в книге «Изначальное лидерство» (“Primal Leadership”, Daniel Goleman, Richard E. Boyatzis, Annie McKee). Эти четыре области относятся к двум основным аспектам: способности общаться с самим собой (личная компетенция) и способности общаться с другими (социальная компетенция).
Конечно, каждая из четырех областей включает в себя и другие навыки, например, умение управлять переменами, строить взаимоотношения, работать в команде и так далее.

Остановимся на уровне личной компетенции

Хотя и социальная область крайне важна, мне кажется, начинать стоит всё же с себя.
Знание себя подразумевает способность различать оттенки эмоций. Это навык тренируемый.

Помогает ведение дневника эмоций, в котором всякий раз будут ответы на два вопроса: что я сейчас чувствую и по какому поводу? Это важный этап, который поможет собрать данные для анализа. Лучше вести записи продолжительное время, например, месяц.

Например, вы знаете за собой привычку впадать в дурное настроение, дуться после спора с кем-то. Это демонстрирует ваше знание себя. Однако если вы не способны переломить свое дурное настроение, это уже связано с управлением собой.

Суть этой области компетенции заключена в словах «познай самого себя». Это выражается в нашем знании себя, своих сильных и слабых сторон, своих предпочтений и неприязни к чему-то, своих черт, своих страхов.

Кажется простым, но попробуйте и увидите, что мы лучше это замечаем в других людях. В следующий раз, когда вы будете обсуждать с кем-то его затруднительную ситуацию или проблему, попробуйте спросить его, что он чувствует по этому поводу. Возможно, он ответит сразу, возможно и нет. Например, он ответит: “Меня так это раздражает!”. Это может быть как точной оценкой, так и неточной. Вы, возможно, удивитесь, как много людей меняют первоначальную оценку своих чувств после того, как их начинаешь расспрашивать дальше: что происходило, что еще связано с произошедшим. Допустим, поначалу он говорит: «Меня так это раздражает!», а затем в процессе разговора осознает, что на самом деле он чувствует себя «отторгнутым». Эти две характеристики («меня раздражает» и «отторгнутый») явно связаны, возможно, одно вызывает другое, например: «Когда ты отторгаешь меня, я чувствую раздражение». В этом и проявляется знание себя. Однако вполне возможно, что все это время человек не совсем ясно понимал, что же он чувствует и почему.

Что дает знание себя

Понимая себя, мы получаем возможность выносить более явные суждения и принимать более обоснованные решения. Понимание себя помогает выбору. Например, осознав, что мы действительно чувствуем, мы можем найти самое простое решение в ситуации. У нас больше вариантов выбора. Осознав, что наше раздражение вызвано тем, что нас игнорируют, мы приходим к решению: попросить игнорирующего нас человека перестать это делать, потому что в этом-то и заключается суть проблемы.

Каждый день знание самого себя помогает нам идти по жизни.

Например, вам предложили повышение по службе и более высокую зарплату, однако это означает большую ответственность и большее напряжение, особенно в первые месяцы, когда придется адаптироваться. Что вы чувствуете по этому поводу? Возбуждение? Испуг? Смятение? А может быть, все вместе? Что бы вы ни чувствовали, необходимо понять, что это, поскольку такое понимание откроет вам варианты выбора.

Чем может помочь коучинг

Например, в ходе сессии я могу попросить вас описать ситуацию подробнее, собрать факты, высказать свои соображения по этому поводу, а также описать свои чувства в связи с этим.
Поняв, что вы чувствуете на самом деле, вы сумеете сделать правильный для себя выбор. Это не означает, что вы поддадитесь своим чувствам или позволите им управлять собой: часто все происходит как раз наоборот. Иногда понимание своих истинных чувств помогает освободиться от них. Может быть, исследуя себя, вы обнаружите, что причиной вашего замешательства стало то, что предложение новой должности оказалось для вас неожиданностью, поэтому вас беспокоит, как это отразится на вашей семейной жизни. И при этом вы рады открывающейся возможности. Вот мы уже и отошли от понятия «смущение». Теперь у вас больше информации, на основе которой можно вынести решение и действовать дальше.

Самопонимание – это то, что коуч воспитывает в клиентах и к чему их призывает. Уже сам процесс исследования стимулирует стремление клиента понять себя. Это понимание может включать следующее: что думает клиент на самом деле, что он чувствует и каковы его ценности в данной ситуации.

Использование коучем таких инструментов, как подведение итогов, размышление и обратная связь, помогает клиенту по-новому посмотреть на себя. Например, коуч замечает: «Вы очень долго описываете проблему, но, похоже, не хотите искать ее решения. Чем это вызвано?». Со временем клиент может увидеть в себе это стремление откладывать решение, чтобы избежать жесткой необходимости начать действовать. С моими клиентами не раз такое бывало.

Но я отвлеклась. После того, как вы научились распознавать эмоции, нужно научиться управлять собой в разных ситуациях.

Тестовые вопросы (отвечайте честно-честно)

  • Каковы мои сильные стороны?
  • Каковы мои слабые стороны?
  • Что меняется во мне в напряженных ситуациях?
  • Какие три вещи мне нужно прекратить делать?
  • Какие три вещи мне нужно начать делать?
  • Насколько это достижимо?

И начать делать.

Я скомпоновала большой текстовый материал для развития распознавания и управления реакциями. На основе MBSR и коучинговых техник. Вы можете освоить его самостоятельно.

Один комментарий

  • Милена

    Очень живо представила себе, что кто-то меня игнорирует и это меня, допустим, огорчает или раздражает. И что же мне предлагается сделать… Попросить человека прекратить игнорировать меня. Серьезно? Это работает? Допускаю такой вариант для улаживания отношений между очень близкими людьми. И то, когда игнор возник вследствие внезапной ссоры и используется для привлечения внимания.
    Во всех же остальных случаях, на мой взгляд, игнорирование это признак глубокого конфликта, выход из которого требует более детального подхода.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять
Яндекс.Метрика Анализ сайта