С разных сторон: четырёхпозиционное описание реальности
Время чтения: 2 минуты
Из текста вы узнаете, зачем смотреть на ситуацию с разных сторон.
В коучинге есть модель четырехпозиционного описания реальности, в которой одна ситуация описывается с позиции участника, с позиции наблюдателя, позиции системы и взаимодействия этих позиций. Посмотрим, что это даёт.
Модель можно применять для разбора разных ситуаций
Например, для того, чтобы наладить коммуникацию в отношениях. В семье, в коллективе, со значимым для вас человеком.
В моменте ссоры\конфликта это вряд ли получится, так что дождитесь, когда эмоции стихнут, и приступайте.
Шаг первый
Как ситуацию видите вы, что думаете, что чувствуете, что делаете. Запишите ручкой, нарисуйте, напечатайте – любой вариант возможен. Главное, что не мысленно, чтоб было, с чем сравнить в дальнейшем.
Шаг второй
Чуть сложнее. Вам нужно попробовать поставить себя на место мамы, супруга, коллеги, с которым выясняли отношения. Предположить, что этот человек мог думать, чувствовать. Что могло подтолкнуть его или её к тому, чтобы вам такое ляпнуть, простите. Если когда-нибудь удастся обсудить, спросите его или её об этом. Убедитесь, правильно ли вы поняли.
Шаг третий
Ещё чуть сложнее. Попробуйте представить, как это выглядело со стороны. Вот если бы кто-то вошёл в моменте, что бы этот кто-то увидел?
Шаг четвёртый
Кажется запредельным, но только кажется. Вам нужно вспомнить, как такие конфликты вообще начинаются. Что происходит за пять минут до, в какой момент “поезд” уже не остановить. Попробуйте помоделировать: что если бы вы сделали не то, что привычно, а что-то другое. Во-первых, что бы это могло быть. Во-вторых, какая могла бы быть реакция другого. А что это может изменить в перспективе в ваших отношениях?
Метафоры (а на картинке метафорические карты) помогают рассмотреть ситуацию с разных позиций. Потому модель так и называется.
Суть в том, чтобы разобраться, что вообще происходит, предпринять что-то, что может изменить положение дел в будущем.
Поделюсь своим примером
Недавно шли по улице с мужем. Зацепились за тему воспитания детей. Почти разругались. И тут же рассмеялись. У нас нет детей – о чём мы вообще спорим? У нас эта модель уже отработана.
В перспективе метод может войти в привычку. И вы сможете лучше, в смысле, эффективнее управлять своими реакциями. Не контролировать эмоции, что бесполезно, а не натворить глупости, потому что выбрали другое.
Если очень хочется реагировать, как попало, в будущем – это тоже возможно. Но готова к пари, вам и не захочется. Только не ждите быстрых результатов: если вы годами запихивали осознанность (а это она в том числе) под ковёр, за неделю ситуация не поправится, а вот за пару месяцев может. Дайте себе время.
Навыки работы с эмоциями и реакциями можно самостоятельно развить с помощью этого материала. Если нужна помощь персональная, то “техническая поддержка” – ваш вариант.
Вам также может понравиться
Фотосессия с коучем
Как не потеряться в проблемной ситуации
6 комментариев
Алекс
Я за осознанность обеими руками. Извечная тема ,ссор и беспочвенных конфликтов, никак себя не изживет.
Очень классная подача материала, полезные упражнения. Уверен, что многим нужны перемены в этой области.
Вопрос один не даёт мне покоя…
Я про момент, когда человек, в истерическом порыве, может позволить себе ,,ляпнуть,,что-то, за что потом с него не спросят. Ведь это у него в сердцах вылетело… А поговорка то не зря гласит: ,,Что у трезвого на уме – у пьяного на языке,,
В гневе, обиде, также как и в опьянении, человек теряет контроль над собой. То, что умалчивается по каким то обстоятельствам в спокойном состоянии – изливается наружу в ярости.
Лично для меня – это маркер.
Конечно, если это какая то чушь, глупость, то нужно разобраться и сгладить конфликт.
Но есть вещи, которые даже обсуждать не стану. Возможно в некоторых случаях, после таких ,,извержений,, просто не стоит и налаживать коммуникацию. Обычно подобными эмоциями правят зависть, скрытая ненависть и прочие нечистоты.
Полина
Очень интересная статья. И очень полезная.
Столько неприятных ситуаций в жизни происходит от недопонимания, от недосказанности. Каждый чувствует только свою обиду, не ставит себя на место другого человека.
Я тоже, наверное, наделала много глупостей. Потому что долго молча терплю, если мне что то не нравится, а потом чаша терпения переполняется и мой ,,поезд,, уже не остановить.
Особенно трудным оказался первый год замужества. Нет, не подумайте, я очень люблю своего мужа. Но притирка в совместном быту оказалась для меня очень сложной.
Спасибо, что мой муж очень умный и мудрый человек. Он уже понял, как все происходит. И когда, в очередной раз, он почувствовал пробуждение вулкана, то просто взял меня за плечи, усадил и сказал: “Рассказывай что не так”
А, когда я высказалась, предложил делать так не дожидаясь, когда накопится недовольство.
Мы договорились обсуждать сразу все, что кому-то из нас не нравится. И стало все как-то по-другому. Совместная жизнь стала легче и приятней.
Вот мой муж смог понять и изменить ситуацию. А я не смогла, потому что копила раздражение и злилась. А все оказалось так просто.
Теперь у нас уже правило, все обсуждать совместно и при необходимости договариваться.
Станислав
Вообще это самый полезный навык, как для работы, так и в целом для жизни – научиться контролировать свои реакции.
Когда хочется бестолковому коллеге высказать, что он несёт несусветную чушь, просто ставлю пометку в рабочем блокноте. На следующий день побеседуем один на один. Возможно, что и не все чушь, возможно что-то полезное вычленим.
Да, время, нам в помощь.
Ольга
Все очень хорошо изложено. И действительно, тема очень важная. Есть такие люди в моем окружении, с которыми общаться без похожей практики просто невозможно. И это делает общение с ними какой-то работой с моей стороны. Т.к это родственники, то избежать подобных моментов мне не удастся никогда, поэтому стараюсь придумать для них какие-то оправдания, смягчающие моменты. Наверняка все на самом деле не так, но я это выяснять даже не собираюсь. Пусть все будет так, как я придумываю.
Я так приспособилась, чтобы их не возненавидеть. Хорошо, что встречаемся не очень часто.
Спасибо Мария, что помогаете людям работать над ситуациями.
Это очень, очень помогает.
Ангелина
Давно не читала блог. Столько всего интересного появилось!
Прочитала про четыре позиции, которые помогают наладить контакт с другими людьми.
С близкими у меня проблем нет. С посторонними тоже нет, потому что, мне на них… все равно… Не зацикливаясь на них вообще.
А вот в коллективе сложно мне работать.
Пока училась этого не замечала. Нормальная атмосфера была, да и преподаватели тоже.
Но вот скоро год, как работаю. Коллеги очень часто меня просто бесят. Ещё больше бесит, что нужно быть вежливой и нельзя откровенно послать их в сад.
Не думала даже, что столкнуть с такой проблемой.
Родители говорят, что нужно учиться терпеть. Я не согласна. Я не хочу терпеть.
Задумалась над тем, чем могу заняться в жизни, чтобы свести к минимуму нежелательное общение.
Вообще мне кажется, что с людьми что-то не так, а может быть дело все таки во мне?
Интересно сможет ли мне помочь ваш метод четырех позиций?
Кристина
Зашла почитать, что нового в блоге. Все, что касается коммуникации с окружением близким и далёким, всегда интересно.
Упражнения читаю с улыбкой и вспоминаю как 10 лет назад познакомилась с будущим мужем.
Денег не было, а очень хотелось на море. Молодая была, только отучилась. Нашла работу горничной в гостевом доме на Азовском море и уехала. Работа с проживанием.
Встретил администратор, мужчина средних лет. Рассказал обязанности, показал комнату, познакомил с другими сотрудниками. Море в шаговой доступности, красота!!!
Но со временем какие то конфликты стали у меня с ним возникать. То грубит, то ехидничает. Прихожу по делу спросить, злится, что все время не вовремя прихожу.
Вот я тогда ничего не зная о техниках, все эти упражнения перепробовала. Наблюдала. С другими девушками нормально себя человек ведёт.
Несколько раз до слез меня доводил и мне надоело, конечно.
Пришла, уезжаю говорю. Объяснила, что не собираюсь такое отношение терпеть.
Вечером, после смены, постучал в мою комнату. Слегка под градусом. Хотела закрыть дверь, не дал. Пришлось поговорить. И о чем думаете был разговор?
,,Не уезжай, пожалуйста! Ты мне очень нравишься.”
Мы ушли на берег и всю ночь проговорили. Я спрашивала почему таким тяжёлым общение стало. И ответы меня поразили.
Я таких вариантов даже предположить не могла в своих попытках понять и разобраться.
Так что, мы можем сколько угодно пытаться объяснить себе поведение другого человека, но это все – пальцем в небо.
Если два человека искренне хотят разобраться в конфликте и наладить отношения, то только спокойный откровенный разговор сможет им помочь.
Ну а начнет, тот кто мудрее, умнее или больше заинтересован.