| Getting your Trinity Audio player ready... |
Время чтения: 3 минуты
Текст о том, как признание своих эмоций и искреннее сочувствие позиции другого человека способно превратить энергию конфликта в ресурс для глубокого взаимопонимания. Упражнение от лайфкоуча для разбора конфликтной ситуации.
Давайте начистоту: все мы ссоримся
С партнером, с коллегой, с другом. И обычно в этот момент включается режим «кто прав?». Мы начинаем атаковать, доказывать, приводить железные аргументы… и в итоге остаемся в обидах.
А что, если я скажу, что есть способ гораздо проще и эффективнее?
Всё дело в наших эмоциях. В момент конфликта в мозгу срабатывает древний механизм «бей или беги». Миндалевидное тело (амигдала) — наш «тревожный звоночек» — блокирует доступ к префронтальной коре, то есть к части мозга, которая отвечает за логику, самоконтроль и эмпатию. Проще говоря, мы тупеем от злости. Это не ругательство, а научный факт.
И вот мы уже не два разумных человека, а два древних инстинкта, которые кричат друг на друга.
Что делать в моменты ссор
Нужно признать и назвать свою эмоцию.
Вот это вот «Мне сейчас обидно» или «Я злюсь». Кажется, что это проявление слабости? А вот и нет.
Исследования в области нейробиологии показывают: когда мы называем эмоцию, которую испытываем, происходит удивительное — активность миндалевидного тела снижается, а префронтальная кора активируется. Мозг как бы получает сигнал: «Я вижу эту эмоцию, я ее распознал, паника отменяется». Мы буквально возвращаем себе способность мыслить здраво.
А следующий шаг — это эмпатия. Попытка признать чувства другого. Фраза «Похоже, тебя это тоже задело» или «Я понимаю, почему ты вышел из себя» — это не сдача позиций. Это перевод конфликта в совершенно другое русло.
Психологи называют это «созданием психологической безопасности». Когда мы показываем, что видим и понимаем переживания другого, мы перестаем быть врагами. Мы становимся двумя людьми, которые против проблемы, а не друг против друга.
Практика
В следующий раз, когда почувствуете, что начинаете закипать, попробуйте вот что:
- Остановитесь.
- Сделайте вдох\выпейте воды\пройдитесь по комнате.
- Скажите: «Стоп. Я сейчас злюсь. Давай попробуем сказать то же самое чуть спокойнее».
Это не магия. Это работа с вашей собственной нервной системой. Это самый научный и практичный способ погасить конфликт до того, как он вас поглотит.
Это требует тренировки, но работает. Мы с мужем сами используем, ведь люди все одинаковые, все испытывают эмоции.
Конфликт питается безвоздушным пространством отрицания. Лиши его этого воздуха — признай, что ты чувствуешь, и признай право другого чувствовать иначе — и он угаснет, как огонь без кислорода. Останется лишь тепло, которое можно использовать, чтобы согреть друг друга.
Упражнение от лайфкоуча: «Карта эмоциональной бури»
Цель: перевести конфликт из плоскости «кто прав» в плоскость «что мы чувствуем», чтобы найти точки взаимопонимания и разрядить напряжение.
Шаг 1: Признание (для себя)
Возьмите лист бумаги. Разделите его вертикальной линией на две части.
- Слева: опишите ситуацию-конфликт максимально сухо и фактологически, как новостной репортаж. («Он сказал\а…, я ответил\а…, затем прозвучало…»)
- Справа: напишите ответы на вопросы. Важно: будьте предельно честны с собой.
- Что я почувствовал\а в тот момент? (Гнев? Стыд? Предательство? Страх? Беспомощность?)
- Какой моей глубинной потребности это угрожает? (Потребности в безопасности, уважении, признании, автономии, любви?)
- Что я хочу на самом деле? (Чтобы меня услышали? Чтобы подтвердили мою ценность? Чтобы извинились? Чтобы просто обняли?)
Шаг 2: Зеркало (мысленная работа)
Теперь мысленно проделайте то же самое за своего оппонента. Попробуйте встать на его место и предположить:
- Что он\она мог\ла почувствовать в тот момент?
- Какая его\её потребность была под угрозой?
- Чего он\она на самом деле хочет?
Это не оправдание его\её поступков, а попытка увидеть за ними уязвимого человека. Это и есть сочувствие.
Шаг 3: Диалог (на практике)
Когда успокоитесь и будете готовы к диалогу, используйте формулу признания:
«Когда произошло [факт], я почувствовал(а) [твоя эмоция]. Наверное, для тебя это тоже было неприятно, и, возможно, ты почувствовал(а) [его предполагаемая эмоция]. Давай разберемся?»
Пример: «Когда наш разговор прервался на повышенных тонах, я почувствовала обиду и беспомощность. Мне показалось, ты меня не слышишь. Наверное, тебе тоже было неприятно и ты, возможно, разозлился, что я не понимаю твою точку зрения. Давай попробуем начать с начала?»
Ещё раз:
Такое начало лишает конфликт питательной среды. Вы перестаете быть противниками и становитесь двумя людьми, которые ищут способ не утонуть в одной лодке.
И запомните: эмоции – это друзья.
Хотите глубже разобраться в своих эмоциях? Загляните сюда —
Самоуправление и осознание — ключ к личной эффективности
И продолжайте читать блог —