Как говорить с другими так, чтобы общение состоялось
| Getting your Trinity Audio player ready... |
Время чтения: 2 минуты
Из текста вы узнаете, как с помощью простой практики вернуться в разговоре к сути, а не улететь вслед за эмоциями.
Говорить с другими людьми, и, главное, договариваться — это не всегда просто. Особенно, если история общения уже какая-то есть. На основе опыта и убеждений, мы делаем множество выводов, которые влияют на коммуникации. Исправить тоже бывает трудновато, если сказано лишнее, или не к месту, или не по теме и тд. Предлагаю обзавестись привычкой задаваться вовремя уточняющими вопросами, чтобы не наговорить глупостей.
Например, такими
- Что я действительно хочу сказать?
- Синхронизировано ли то, что я хочу сказать, с моей целью?
- Какого рода эта коммуникация: отчет, мнение, предложение, жалоба, обратная связь?
- Как может слушающий интерпретировать то, что я хочу сказать?
- Чего можно ожидать? Каковы чувства сообщения? Какова идея сообщения?
Понимаю, что некоторое общение (допустим, с родственниками) подвержено эмоциям больше, чем общение с коллегами. А на эмоциях можно наговорить столько всего. Половину потом и не вспомнить. Тогда тем более привычка рефлексировать и вспоминать о цели коммуникации будет в помощь. Развить ее можно с помощью тренировок. Поместите вопросы на видное место и общайтесь в тренировочном формате (раз 10, например), после будет проще.
Если же эмоции подхватили и чувствуете накал страстей, предлагаю такую практику.
STOP
- step back (шаг назад). Осмотреться, а что сейчас происходит.
- think (подумай). Вдох-выдох, повторить пять раз, вспомнить, зачем собрались.
- organize (соберись с мыслями). Так, а о чем вообще эта встреча, что обсуждаем.
- proceed (продолжай). Пауза поможет немного перезагрузиться и вернуться к конструктиву.
Надо сказать, что сработает не всегда. Есть люди, которые не хотят договориться — вопрос в том, насколько важно с ними встречаться и по какому поводу.
Одна моя клиентка с помощью вовремя заданных себе вопросов перестала конфликтовать с супругом. Смогла научиться диалогу — в отношениях это очень важно. Вспомните, чему нас научила пандемия в этом контексте.
Практику можно масштабировать. Может быть STOP 1-2 минуты, может быть 1-2 часа или дня, то есть можно использовать упражнение для поиска устойчивости в моменте или в более длительной перспективе.
В целом это история про осознанность и самоуправление. У меня есть материал о том, как научиться управлять вниманием по отношению к мыслям, к чувствам, к словам за 8 недель. Это полезное умение.
3 комментария
Инна
Какую важную для общества и для семьи тему Вы подняли. Особенно расшифровка алгоритма STOP мне очень понравилась! А как быть, если такая проблема не у тебя самого, а у твоих собеседников? Может мне просто разослать им Вашу статью… Я поняла главное отличие между собой и теми, с кем я не могу, но вынуждена общаться. У меня сказанное вслух слово — это заключительный этап (т.е. я подумала, сформировала, оценила и выразила), а у них сказанное слово — это начальный этап (они выразили, потом задумались, потом оценили, потом поняли, что хотели сказать другое). Как общаться с людьми, с которыми у нас мысли, как два эскалатора в метро, вроде бы работают одинаково, только в противоположных направлениях. Пока не научилась)
Николай
Здравствуйте, Инна! Вы, сами того не зная, пристыдили меня своим комментарием. Признаю, я человек, которому нужно работать над собой в этом плане. В Ваших словах я увидел эмоции моей жены. Она частенько страдает от того, что я кричу или резко отвечаю или говорю то, что не стоило бы говорить. Но я пытаюсь объяснить ей, что это просто слова, просто несдержанность характера не более того, что я люблю ее и что просто не нужно обращать внимание на то, что я порой несу. Но. видимо, женщины не могут не обращать на это внимание.
Максим
Дельные советы даны в этом блоге.
Учиться и учиться нужно людят коммуницировать между собой, особенно когда они вынуждены это делать.
Данные рекомендации полезны как для деловых переговоров, дружеских бесед, так и для внутрисемейного общения.
В начале семейных отношений, у меня лично, было частое недопонимание с женой. Я уравновешен, она более эмоциональна. Очень часто мысли наши направлены в одном направлении, но, как будто говорим на разных языках об одном и том же. Из-за этого недопонимание, споры.
Но я уже давно приспособился, сразу детализирую разговор, разворачиваю тему более подробно, выясняю как и что она понимает под моими словами. Нам помогло.
И каждый должен искать для себя свое решение и пробовать различные методы.